육아 팁: 성교육을 어떻게 할까?

아이가 점차 크면서 어느때 부터인가 남녀가 다르다는 걸 알게 되고 여러가지 궁금한 것들이 생기기 시작한다. 예를 들면 "아이는 어떻게 생기는지".... 

아일랜드도 교육과정에 성교육관련된 과정은 거의 안다루다 싶이 하고 최근에 새로운 관련 커리큘럼(Social Personal and Health Education (SPHE)) 보급할려고 하고 있다. 그와중에 아이의 학교에서 부모를 대상으로 한 "Embrace the Awkward" (Sarah Sproule) 제목으로 한 세미나가 있어서 참석해봤는데 도움이 되는 것 같아서 정리해보려고 한다...

언제가 가장 적합할까? 

많은 부모님들이 가장 궁금해 하는 것이다. 

사실 8살 이전이 좋다고 하는데 왜냐하면 0-8살까지 우리 아이들은 아주 오픈 마인드다. 이때 부모와 뭐든지 말하기 좋아하고 듣기 좋아하고 교류하기 좋아하는 때이기 때문이다. 

좀 더 크면 아이들을 키우는 부모님들은 공감하시겠지만 아마 점차 부모와 소통하고 더 사적인 아니면 말하기 불편한 (예를 들면 성에 관련되) 얘기들은 더 안하게 되고 피하게 되기 마련이다. 그런 얘기를 왜 부모랑 해야 되냐며 아이들이 회피하게 되거나 부모들이 회피하거나 어떻게 시작해야 될지를 모를 수도 있다...

그렇다면 그런 얘기를 자연스럽게 하거나 교육하고 싶은데 어떻게 소통해야 될까?

흔히 단도직입적으로 성교육에 대해서 얘기해보자고 하기 어려운 건 사실이다. Sarah Sproule이 얘기한 한가지는 혼자말로 시작하는 "I learned something new today"/"나 오늘 새로운걸 알게 되었는데..."로 대화 시작하기이다. 그리고 그거에 대해 아는지 어떻게 생각하는지 의견을 물어보는 식으로 이야기를 시작하는 것...

여전히 직접적으로 소통하는 방법은 많은 부모들한테 어려움이 있을 수 있다. 다른 한가지 방법으로는 책을 통한 간접적인 소통이다. 자연스럽게 성교육관련된 아이나이에 맞는 책을 독서리스트에 넣어준다거나... 커피테이블위에 하나씩 놓여져 있거나 하는 유사한 방식의 방법은 우리가 직접 교육하지 않지만 책을 통해서 아이들이 자연스럽게 접촉할 수 있는 것이다... 이 방식이 좀더 자연스럽고 좋은 듯...

책을 많이 소개했는데 예를 들면 "Sex is a funny word" (7-10세) 아니면 "Making a baby" (4-9세) 같은 책들이 있을 수 있다...

마무리로 이렇게 예전보다 좀 더 일찍 성교육을 잘 해야 되는 필요성을 말하자면 현재사회가 스마트폰, 온라인으로 많은 정보를 더 어린 나이에 접할 수 있는 세상이다보니까 좀 더 정확하고 빠른 정보와 교육으로 잘 기초를 닦아놓아야 나중에 더 올바른 남녀관계나 성인이 되어서 옳바른 관념을 가질 수 있다는 것이다. 그리고 아이가 다른 경로를 통해서 알게 되는 것보다 부모를 통해서 정확하게 미리 알고 있는 것이 더 좋다는 것...

내 아이가 영재일까? 영재들이 갖고 있는 가장 중요한 특성

어떤 분야에서 대가가 되거나 훌륭한 업적을 이루거나 하는데 가장 필요한 것은 회복 탄력성이 있어야 하는 것이다.

회복 탄력성은 말 그대로 무언가를 시도할 때 잘 안돼도 실패해도 또 하고 또 하고 두려워하지 않고 계속 해나가는 것을 말한다. 요즘 유행하는 말도 이것에 잘 부합되는 데 "중요한 것은 꺽기지 않는 마음"...

진짜 똑똑한 아이들은 많을 수 있지만 어떤 아이들은 어려운 문제를 기피하고 잘 할 수 없는 것들은 아예 안하는 아이들이 있는 반면 계속해서 시도하고 될 때까지 하는 아이들은 더 큰 역량을 키워나갈 수 있는 것이다. 

그렇다면 부모로써 "똑똑"한 것과 "영재"를 강조하는 것보다 실패나 역경에도 포기하지 않고 해나가는 과정을 많이 칭찬해 준다면 아이가 회복 탄력성을 키워나가는 데 도움이 많이 될 것 같다.

영재성을 판단하는 다른 중요한 부분들은 IQ이외에 자기조절, 정서, 사회성이 포함된다. 사고의 유연성이라던지 정서적인 실패 좌절 감내력 (회복탄력성과 비슷한 맥락) 같은 것이 좋다는 것이 중요하고 30-40%차지한다고 한다. 

정서적인 능력이 뛰어나다는 것은 자기 불안을 다스리는 능력이 뛰어나다는 것을 말한다. 

사회성과 관련해서는 사고의 유연성이라던가 추론 능력, 그리고 문제 해결능력 등이 영재성을 판단함에 있어서 중요한 부분이라고 한다.

이런 부분들이 뒷받침해줘야 IQ가 잘 발전할 수 있고 반면 이런 능력들이 잘 받쳐주지 못하면 IQ가 점점 떨어질수도 있다는 것이다. 

육아 팁: 스스로 알아서 하는 아이로 키우려면?

 

부모로써 어떻게 자율성을 키우는 것을 도울지?

일상속에서 많은 선택권을 주면 좋다. 허용적인 부모와 헷갈실수 있는 데 다른 점은 

"주어진 대안속에서 자신한테 유리한 선택을 하고 반드시 긍정적인 결과를 통한 성취감을 가지는 경험이 중요하다."

너무 많은 선택권을 주면 실패로 다가올 수 있기때문에 한계를 선정해주어서 긍정적인 결과를 가져오게끔 도워주는게 부모의 역할이다. 

일상생활에서 작은 선택권들 예를 들면 저녁 메뉴를 고른다던가 엄마의 외출복을 골라준다든지 무엇을 선택하든 좋은 결과를 가져올 수 있는 것들을 많이 경험하는 게 중요하다. 더불어 "오늘 저녁메뉴 잘 골라서 맛있게 먹었네, 다음에도 물어봐야 겟네", "오늘 골라준 옷이 너무 이쁘네, 담에도 물어봐야 겟네" 하고 성취감을 느낄수 있는 칭찬과 같이 하면 더 좋다.

이런 경험을 많이 한 아이는 자신의 선택에 확신을 가지게 되고 나중에 중요한 결정을 할때도 다른 사람이 아닌 나의 상황에 판단하여 선택을 할 수 있다.

부모의 대화법/말습관

질문할 때는 처음에는 객관식으로 선택지를 주고 점차적으로 주관식으로 질문을 바꾸는 것 이 좋다. 권유형으로 물어보는 것도 좋다: "고민되는데 xx가 골라줄 수 있겟어?"

선택권을 주는 일상생활 예들

일상생활에 선택권을 주는 예로는 가방 혹은 방 정리를 한다던가, 숙제를 언제 할건지를 정한다든가, 계획표를 스스로 정한다든가 등을 통해서 경험시킬 수 있다.

짧게 많이 선택을 통한 성공경험을 시키는 것이 중요한데 이렇게 하기 위해서는 부모가 아이가 정말 좋아하는 것이 뭔지를 알고 짧게 많이 해볼 수 있도록 하는게 좋다. 예전에는 무작적 레고 좋아하니까 사온걸 복잡하더라도 혼자 하게 하다보니 하다가 실패하는 경험이 많았는데 쉬운걸 성공하는 경험을 많이 시켜야 겠네요...

 

육아 팁: 자해하는 아이에 대해 어떻게 반응해줘야 할까?

가끔씩 아이들이 자신의 머리를 쥐어뜯거나 자신의 얼굴을 때리면서 주의력이나 관심을 끌기 위해 자해하는 경우가 있다. 

부모로써 당연히 가슴이 아프고 바로바로 예민하게 반응하는 경우가 있는데 금쪽같은 내새끼 94회에서 오은영 박사님이 말씀하신 자해하는 금쪽이를 부모님들이 어떻게 반응해야 하는지에 대한 금쪽처방을 알아보자..

금쪽 처방

일단은 과도하고 강한 반응을 즉각적으로 하는 것은 멈춰야 한다. 아이들이 그런 행동들에 부모님이 반응해주는구나를 학습할 수 있기때문인 것 같다.  

그렇다고 못본척 해서도 안된다. 가장 중요한 것은 아이를 잘 바라보고 있어야 한다. 

"나는 너를 보호하기 위해서 관심을 갖고 있어, 너를 충분히 내가 지켜보고 보호하고 있어" 

이러한 의미가 전달이 되어야 한다. 

그리고 아이가 보통은 나중에 "미안해" 하고 사과할때는 그것을 화가 나겟지만 못본척하지 말고 사과를 받아줘야 한다. "알았어 니가 미안해 할 필요는 없어. 아빠/엄마도 너를 사랑해" 등 말로 받아주면 좋다.

 

육아 팁: 공부의 목적 - 왜 공부를 해야 하는가?

우리 사회는 공부를 잘해서 좋은 대학에 나와야만 성공하고 공부를 안하는 아이는 나쁜 아이가 되어버리는  편견이 있다. 입시를 부모의 관점에서 목적으로 생각하고 아이를 키우다보면 그런 좋은 마음에서 나오는 잘못된 생각으로 아이를 다그치는 경우가 많다.

곰곰히 생각해보면 공부를 못하는 것은 창피한 것이 아니다. 그리고 부모로써 살아온 경험을 돌이켜보면 공부를 잘 한 사람이라고 해서 인생이 성공하고 행복하는 것도 아니고 공부를 못했던 사람이라고 해서 잘 못 산다는 것도 아니다. 그런데 좋은 대학, 입시만 바라보고 시작하면 공부를 잘해야만 되는 것이다. 지나영 교수님 (존슨홉킨스 소아정신과 교수)이 말씀하신 것 처럼 인생은 100년이라고 하면 20년만 바라보고 목표를 설정한 것과 같다, 그 뒤에 80년이나 더 있는데 말이다.

그렇다면 공부를 왜 해야 되는가? 

가끔 아이들도 물으면 해줄 말이 없을 때가 많고 마땅히 왜 공부해라고 다그쳤는지 모를때가 있다. "공부를 해야 커서 출세한다"는 경험에 어긋나는 말로 떼울때도 있을 것이다. 

| 공부는 그리고 학교생활은 그 나이때의 인생의 리허설이라고 할 수도 있다.

인생에서 필요한 것은 그리고 사회생활에서 필요한 것을 생각해보면 다른 사람들과 잘 어울리고 팀워크를 잘하고 힘든 일도 많지만 그런 것들을 하나하나 헤쳐나가는게 훨씬 중요하다. 

하지만 아이의 나이때에 그런 경험을 할 수 있는 기회는 많지 않다. 그래서 학교를 가는 것은 학교라는 작은 사회에서 어울리는 연습 다른 친구들과 더불어 생활하는 경험도 하고, 공부를 한다는 것은 성적을 위함이 아니라 답을 모르더라도 어려운 과목이라도 인내하고 노력하는 과정을 경험하고 그런 경험으로 인생을 잘 살아갈수 있는 연습을 하는 것이다 (금쪽같은 내새끼 69회). 

마지막으로 이런 관점을 알고나서 다시 공부를 잘 한다는 것을 성적아닌 정의로 바꿔보자.

| 공부를 잘 한다는 것은 학교생활을 열심히 잘 하고 어려운 과목들도 포기하지 않고 | 열심히 해나가고 있다면 그 아이는 잘하고 있는 것이다.

육아 팁: 훈육의 목적

아이를 교육함에 있어서 어떤게 맞는지 안맞는지에 대한 고민이 자주 있었는데 오은영박사님이 말씀하시는 훈육의 목적을 알고 난 후부터는 큰틀이 잡혔다고나 해야 될까... 그래서 훈육의 목적에 대해서 아는 게 참 중요하구나 생각을 했엇다.

| 짧고 굵게 말하면 훈육의 목적은 온전한 독립을 위해서이다. 

어떻게 보면 너무 당연한 얘긴데 모르고 훈육했었던거 같다. 아이가 자라서 긍국적으로는 혼자서 자기인생을 걸어나가게 될텐데 그때까지 독립적인 개체로 튼튼하게 살아나갈 수 있는 기반을 마련해주는데 부모가 도워주는게 훈육인 것 같다.

사회일원으로 독립적인 개체로 자라난다는 관점에서 보면 훈육은 옳고 그름, 해도 되는 거와 안되는 것, 지켜야 되는 걸 가르치는 것이다. 즉 생활의 질서를 가르치는 것이다. 자신만의 의견만 고집할 수 없고 화가 난다고 타인을 때리는 것은 당연히 안되고...

| 훈육을 통해 배우는 것은 조절능력을 배우는 것이다.

화가 난다고 부모한테 화풀이 하고 때렸을때를 보면 무작정 부모가 "뭐하는 거야 그만해"라고 화내는 것은 훈육이 아니고 옳은 것과 그른 것을 명확히 짚어주는 게 훈육이라고 생각했을때 "화가 날수 는 있어... 그렇다고 사람을 때려서는 안되는 거야." 라고 정확히 말해주는 것이 좋다.

| 훈육은 짧고 간결하게 분명하게

 

훈육은 말로 하는 것이다. 상황마다 원칙을 명확하게 한번 말해주고 끝내야 한다. "내려와 위험한거야 위험한 곳은 올라가면 안돼. " 끝. 짧고 간결하게 분명하게 소리지르지 말고 무섭게 말고... 한번 말해서 듣지 않은 경우가 많고 거기서 견디지 못해서 아이한테 말리는 경우가 많지만 그걸 견뎌야 한다... 

"안되는 건 안되는 거야"

"너가 운다고 해서 들어줄 수 는 없어"

끝.

그리고 24개월까지는 훈육을 안한다. 왜냐하면 이시기의 아기는 대부분 자신의 생존에 필요한 욕구를 표현하는 것이다. "얘가 뭐가 필요해서 그러지 뭐가 불편해서 그러지"로 접근하고 받아 들여야 한다.

육아 팁: 아이의 독서 습관을 어떻게 키울 것인가?

아이의 좋은 독서습관이 평생 가므로 부모님들이 자신의 아이가 좋은 독서습관 그리고 책읽기를 좋아하면 좋겟다는 생각은 다 가지고 있을 것이다. 하지만 부모의 욕심때문에 혹은 옆집 아이는 혼자서 이미 글자수가 많은 책도 척척 읽어내는데 하는 조바심 때문에 아이를 밀어붙이면 오히려 아이가 책하고 멀리하고 독서자체를 싫어하게 될 수도 있다.

물론 나도 처음에 하루 빨리 혼자서 아이가 책읽을 수 있고 책읽기를 좋아했으면 하는 욕심때문에 초반에 밀어붙이다가 이건 아니다 싶어서 "어떻게 아이의 독서 습관을 키워야 되는 지?"에 대한 의문을 가지고 여러가지 공부하다보니 독서의 기본과 목적에 대해 알고 나니 한결 편해지고 한발 물러서서 아이가 차츰차츰 혼자서 읽겠다는 때가 오는 것을 보면서 어떻게 좋은 독서습관을 키워야 할 지에 대해서 아래 몇가지로 정리가 되는 것 같다.

• 독서의 기본과 목적
• 어떻게 독서 습관을 키워야 하는 지
• 언제까지 같이 읽어줘야 되지?
• 어떤 책을 골라야 되지?
• 어떻게 읽어야/읽어줘야 되는 거지?

독서의 기본과 목적

먼저 독서의 기본과 목적을 알고 나면 아이를 급급히 많은 책을 혼자 읽게끔 다그치는 데서 한걸음 물러설 수 있는 것 같다.  '부모의 말' 저자인 김종원 작가님이 말씀하신 건데 

"독서는 끝을 보기 위해서가 아니라 멈추기 위한 지적행위이다."

"빨리 오늘 읽을 5권을 읽어야지"가 아니라, 책을 한권, 열권, 몇십권을 공격하듯이 읽는 게 중요한 게 아니라, 관심있는 페이지에서 생각하면서 읽다보면 멈추게 되고 생각하게 된다는 것이다. 생각하면서 한권을 잘 읽는 게 훨씬 중요하다는 얘기이다. 

어떻게 독서 습관을 키워야 하는 지

언제까지 같이 읽어줘야 되지? 

언제부턴가 다른 아이들이 혼자 읽는 다는 얘기를 들으면 혼자서 책읽기를 싫어하는 아이라면 부모로서 "언제까지 같이 읽어줘야 되지?" 하는 의문이 든다. 그러다가 문득 영상을 봤는데 최대한 아이가 혼자 읽고 싶다고 할 때까지 같이 읽어주 는게 좋다는 전문가의 말을 듣고 나서 조금은 힘들지만 계속 같이 읽어주는 걸 견지 했다. 

물론 가끔씩 "이 책은 쉬운 것 같은데 한번 혼자서 읽어 볼래?" 하고 물어봐주었고 처음에는 "싫어요"가 더 많았던 것 같은데 어느 순간부터인가 한페이지씩 바꿔가면서 읽다가 지금은 한권은 부모가 읽어주고 한권은 직접 읽는 패턴으로 바뀌어가고 있다.

어떤 책을 골라야 되지?

또 하나의 의문점은 그러면 어떻게 어떤 책을 골라줘야 하는 가이다. 나이에 따라 레벨을 표기한 책들도 많고 가장 쉬운 방법은 도선관에서 빌려보는 방법이다. 돈도 절약하지만 도서관을 가는 습관을 들이는 것도 독서와 가까워지는 방법이니까, 그리고 도서관에서 난이도에 따라 아이들의 책을 분류하고 있는 곳도 있어서 좋았던 것 같다. 

아이의 레벨에 따라서 혼자서 읽을 수 있는 책과 읽어줘야 하는 책을 섞어서 빌렸는데 토픽 같은 경우에는 아이의 최근 관심사에 대해서 책을 빌리면 가장 좋은 것 같다. 옆집 아이가 읽는 책 말고 자신의 아이가 어떤 것에 관심이 많고 어떤 토픽을 좋아하는지 말이다. 때에 따라서 공룡, 동물, 마인크래프트, 포켓몬... 쭉 최근 관심사에 관련된 책을 같이 섞어주니 책에 대한 거부감도 없어지고 독서가 조금씩 재밋어지는 느낌이 있었다.

어떻게 읽어야/읽어줘야 되는 거지?

앞서 독서의 기본과 목적을 알았다면 어떻게 읽어줘야 되는 지에 대한 답도 짐작이 갈수 있다. 생각하면서 읽을 수 있도록 혹은 읽어주기 위해서는 읽는 우리도 생각하면서 읽어야 된다. 그리고 궁금한 점이나 아이가 관심가질만한 질문들을 아이랑 같이 해보면 좋은 것 같다. 책을 읽는데만 그치는 것이 아닌 대화를 계속 이어나가고 책에 대해서 토론을 할 수 있게 하는 것은 아이 잘 키우기로 유명한 유태인들의 책읽어주는 방식이기도 하다. 따라서 부모의 네가지 질문도 이 습관을 키워주는 데 도움이 된다.

• 어디서 멈췃니? (어떤 페이지가 아이가 가장 좋아하고 생각하게 만들게 되었는지)
• 왜 거기서 멈췃니?
• 거기서 무슨 생각을 했니?
• 어떻게 일상생활에 활용할 거니?

육아 팁: 사춘기 자녀와 원활한 소통을 하기 위한 부모의 다짐 다섯 가지, 금쪽같은 내새끼 35 회

 

자녀와의 소통이 항상 어려운 주제지만 사춘기 자녀와의 소통이 모든 부모님들의 고민이 아닐까 싶다. 

금쪽같은 내새끼 35 회에서 오은영 박사님이 말씀하신 사춘기 자녀와 원활한 소통을 하기 위한 부모의 다짐 다섯 가지를 정리해보자.

첫 번째, 정말 울화통이 터지더라도 3분만 기다리세요.

두번째, 아이와 약속했다면 끝까지 믿어주셔야 된다. "네가 세운 계획대로 한번 해보렴" 했다면 진짜로 믿고 기다려주셔야 한다는 것이다.

세번째, 사춘기 아이들은 모든 행동들이 눈에 거슬리는 행동들이 많지만 최대한 장점을 찾기 위해 애를 쓰고 장점을 칭찬해주어야 한다. 더 나아가서 인정해주면 더 좋고... 칭찬은 "너는 세상에 꼭 필요한 존재"라는 느낌이 들고 존재감이 들게끔 하기 때문에 칭찬과 인정을 많이 해주자.

네번째는 먼저 아이의 말을 듣고 나중에 말해라는 것이다.

마지막으로는 지적보다는 제안적인 소통이 사춘기 애들한테는 적절하다.

• 지적적인 예시: 떡국 다 끓여놧는데 왜 안나와
• 제안적인 예시: 떡국 다 됐는데 나올래? 바뻐 우리 먼저 먹을까?