육아 팁: 스스로 알아서 하는 아이로 키우려면?

 

부모로써 어떻게 자율성을 키우는 것을 도울지?

일상속에서 많은 선택권을 주면 좋다. 허용적인 부모와 헷갈실수 있는 데 다른 점은 

"주어진 대안속에서 자신한테 유리한 선택을 하고 반드시 긍정적인 결과를 통한 성취감을 가지는 경험이 중요하다."

너무 많은 선택권을 주면 실패로 다가올 수 있기때문에 한계를 선정해주어서 긍정적인 결과를 가져오게끔 도워주는게 부모의 역할이다. 

일상생활에서 작은 선택권들 예를 들면 저녁 메뉴를 고른다던가 엄마의 외출복을 골라준다든지 무엇을 선택하든 좋은 결과를 가져올 수 있는 것들을 많이 경험하는 게 중요하다. 더불어 "오늘 저녁메뉴 잘 골라서 맛있게 먹었네, 다음에도 물어봐야 겟네", "오늘 골라준 옷이 너무 이쁘네, 담에도 물어봐야 겟네" 하고 성취감을 느낄수 있는 칭찬과 같이 하면 더 좋다.

이런 경험을 많이 한 아이는 자신의 선택에 확신을 가지게 되고 나중에 중요한 결정을 할때도 다른 사람이 아닌 나의 상황에 판단하여 선택을 할 수 있다.

부모의 대화법/말습관

질문할 때는 처음에는 객관식으로 선택지를 주고 점차적으로 주관식으로 질문을 바꾸는 것 이 좋다. 권유형으로 물어보는 것도 좋다: "고민되는데 xx가 골라줄 수 있겟어?"

선택권을 주는 일상생활 예들

일상생활에 선택권을 주는 예로는 가방 혹은 방 정리를 한다던가, 숙제를 언제 할건지를 정한다든가, 계획표를 스스로 정한다든가 등을 통해서 경험시킬 수 있다.

짧게 많이 선택을 통한 성공경험을 시키는 것이 중요한데 이렇게 하기 위해서는 부모가 아이가 정말 좋아하는 것이 뭔지를 알고 짧게 많이 해볼 수 있도록 하는게 좋다. 예전에는 무작적 레고 좋아하니까 사온걸 복잡하더라도 혼자 하게 하다보니 하다가 실패하는 경험이 많았는데 쉬운걸 성공하는 경험을 많이 시켜야 겠네요...

 

육아 팁: 자기주도성을 가지고 공부하는 아이로 키우려면?

아이를 숙제시키거나 공부를 시키다 보면 시켜도 안하고 생각대로 안되는 경우때문에 화가 나거나 평정심을 잃는 경우가 많은데 그러다 보니 협박이나 무섭게 하는 경우가 많은데 어떻게 자기주도성을 가지고 공부하는 아이로 키울수 있을가를 정리해보자.

아이의 두가지 욕구를 알면 좋은데 아이는 크면서 자유의 욕구 독립의 욕구가 많아진다. 그리고 그와 같이 의존욕구도 같이 존재하게 된다.

부모의 역할:

아이가 공부나 숙제를 하기 싫은 이면의 감정을 알고 나면 좀 더 편해진다. 아이들도 안풀릴때 들이닥칠 좌절감을 느끼지만 아이는 이게 어떤 감정인지 모른다.

공부를 시키는 순간마다 아이의 순간의 감정들을 잘 보고 읽어줘야 한다. 왜냐하면 아이들은 어떤 감정인지 아직 인식이 안되기 때문이다. 

"부모로서 옆에서 긍정적이든 부정적이든 이런 정서들을 함께 하는게 중요하다. 옆에서 해빛이 되고 정기적인 물을 주는 존재가 되어야 한다. "

아이한테 있는 감정을 같이 읽어주는게 반복되다 보면 정서조절을 스스로 할 수 있는 아이가 된다. 즉 정서공유를 통한 정서조절을 배우는 단계로 넘어가는 것 이다.

다른 한가지는 자율성을 훼손하는 대화방식인데 아이한테도 계획이 다 있는데 "지금 해"라고 한다든가 할 때 아이들은 무시당한다는 느낌을 받을수 있어서 표현을 할때 화나 못된 말을 할 수 있고 그러면 말려서 아이의 화와 행동에 집중하게 된다. 여기서 나오는 육아와 교육의 2가지 대원칙: 

"행동은 조절해 주고 정서는 다 받아주고."

떼쓰는 이유는 받아주고 공부/숙제는 단 시켜야 된다. 그러면 긍국적으로 숙제를 한다는 건 같지만 공감을 받아서 아이들도 많이 괜찮다.

자신만의 스타일의 "그랫구나" 대화방식이라든가 자신의 어린 시절의 경험으로 공감해주는 것도 좋다. 숙제를 게임하고 하겟다고 하면 한번 시켜보고 경험시키는 것도 중요하다. 게임을 먼저하면 시간이 늘어나서 숙제를 못하게 된다는 경험도 직접 해보는 게 중요하다는 것이다. 그리고 그 마음을 읽어주는 것: "해봣더니 어때? 그래서 어때?"

자율성이 있고 옆에서 내편이 되어주는 존재가 있다는 확신이 있으면 내면이 단단하게 잘 자란다는 것. 결국 핵심은 정서적으로 안정되고 조절할 줄 아는 아이가 공부를 하거나 커서 다른 일을 할때도 잘 건강하게 해낼 수 있다는 게 아닌가 싶다. 

육아 팁: 공부의 목적 - 왜 공부를 해야 하는가?

우리 사회는 공부를 잘해서 좋은 대학에 나와야만 성공하고 공부를 안하는 아이는 나쁜 아이가 되어버리는  편견이 있다. 입시를 부모의 관점에서 목적으로 생각하고 아이를 키우다보면 그런 좋은 마음에서 나오는 잘못된 생각으로 아이를 다그치는 경우가 많다.

곰곰히 생각해보면 공부를 못하는 것은 창피한 것이 아니다. 그리고 부모로써 살아온 경험을 돌이켜보면 공부를 잘 한 사람이라고 해서 인생이 성공하고 행복하는 것도 아니고 공부를 못했던 사람이라고 해서 잘 못 산다는 것도 아니다. 그런데 좋은 대학, 입시만 바라보고 시작하면 공부를 잘해야만 되는 것이다. 지나영 교수님 (존슨홉킨스 소아정신과 교수)이 말씀하신 것 처럼 인생은 100년이라고 하면 20년만 바라보고 목표를 설정한 것과 같다, 그 뒤에 80년이나 더 있는데 말이다.

그렇다면 공부를 왜 해야 되는가? 

가끔 아이들도 물으면 해줄 말이 없을 때가 많고 마땅히 왜 공부해라고 다그쳤는지 모를때가 있다. "공부를 해야 커서 출세한다"는 경험에 어긋나는 말로 떼울때도 있을 것이다. 

| 공부는 그리고 학교생활은 그 나이때의 인생의 리허설이라고 할 수도 있다.

인생에서 필요한 것은 그리고 사회생활에서 필요한 것을 생각해보면 다른 사람들과 잘 어울리고 팀워크를 잘하고 힘든 일도 많지만 그런 것들을 하나하나 헤쳐나가는게 훨씬 중요하다. 

하지만 아이의 나이때에 그런 경험을 할 수 있는 기회는 많지 않다. 그래서 학교를 가는 것은 학교라는 작은 사회에서 어울리는 연습 다른 친구들과 더불어 생활하는 경험도 하고, 공부를 한다는 것은 성적을 위함이 아니라 답을 모르더라도 어려운 과목이라도 인내하고 노력하는 과정을 경험하고 그런 경험으로 인생을 잘 살아갈수 있는 연습을 하는 것이다 (금쪽같은 내새끼 69회). 

마지막으로 이런 관점을 알고나서 다시 공부를 잘 한다는 것을 성적아닌 정의로 바꿔보자.

| 공부를 잘 한다는 것은 학교생활을 열심히 잘 하고 어려운 과목들도 포기하지 않고 | 열심히 해나가고 있다면 그 아이는 잘하고 있는 것이다.

뭘 해도 행복한 사람과 불만인 사람의 말버릇 | 박재연 리플러스 인간연구소 소장

 

뭘 해도 행복한 사람의 자주 하는 말버릇

• "방법이 있을 거야"
• "지금은 힘들어도 긍정적인 의미가 있을 거야"
• "지금은 힘들지만 요것만 끝나면..."
• "이만하 길 다행이야"

행복해지는 방법

• 내 마음의 고통을 털어 놓자
• 긍정적인 사람들 옆에 있자

불만이 많은 사람들의 특징

• 경계적 목표를 많이 세운다 (고과B는 피하자, 욕먹지는 말자...) - 뭔가를 이뤘을때 안도감은 있지만 성취는 없다
• 의도를 파악하려 하지 않고 왜곡해서 듣는 경향이 있다 
• - 불신이 많은 환경
• - 실패를 용납하지 않는 환경
• - 감정을 억제해야 하는 환경

불만이 많은 사람들은 후천적으로 노력이 필요하고 다른 사람의 말을 믿는 노력이 필요하다, 물론 어려운 것이다. 비폭력대화의 저자의 말대로 인간의 말을 두가지로 나눌수 있다 : please나 thank you. 즉 한 사람의 험한 말도 please나 thank you의 의미를 생각해보고 그런 말로 바꿔서 듣는 연습을 해보라는 것.

"니들끼리 밥 먹으러 갔냐" => "담엔 나도 같이 데려가줘" (please)

마지막으로 공격적인 사람을 이해하기 위해서는 "쟤는 나쁜 사람이야"는 마인드보다는 "왜 그랬을까"라는 이해하려는 마음가짐으로 다가가면 바라보면 조금 이해가 된다는 것...

오은영 육아 부모 십계명 | 좋은 말씀들 | 명언

많은 부모님들한테 여러 채널로 무한한 도움을 주고 있는 오은영 박사님의 육아 관련 너무 귀하고 좋은 말씀들을 한번에 정리해보자.

부모 십계명

1. 아이의 말을 끊지 않는다
2. 따뜻한 눈길로 바라봐 준다
3. 여러 사람 앞에서 나무라지 않는다
4. 때리지 않는다
5. 지키지 못 할 약속은 하지 않는다
6. 아이 일을 대신 해주지 않는다
7. 아이에게 사과하는 일을 부끄러워 하지 않는다
8. 버릇 없이 키우지 않는다
9. 아이가 화낸다고 같이 화내지 않는다
10. 아빠는 아이와 보내는 시간의 질에 더 신경을 쓴다

공부의 목적은?

아이들의 나이에 참고 견디고 열심히 하는 것을 경험하기 쉽지 않은데 "공부"를 통해서

열심히 하는 자세와 해내는 태도를 배워는 것이 공부의 본질이다. 이런 경험들이 나중에 어른

이 되어 열심히 살아가는 자세와 태도를 만들어 준다는 것.

우리는 어른이 되어서 열심히 했던 경험을 기억할 뿐 그깟 숫자를 기억하며 살아가지 않는다.

조금 더 교육적인 관점에서 공부의 목적은 생각하는 능력을 키우는 것이다. 

종합해서 보면 부모가 아이의 공부를 객관적으로 바라볼 때 아이가

• 열심하 하는 자세와 해내는 태도를 익히고 있는지
• 생각하는 능력을 키우고 있는지

를 중심으로 바라보면 좋을 것 같다.

양육의 목적은?

양육의 궁극적인 목적은 온전한 독립이다. 독립된 사람으로 살아가는데 필요한 힘을 길러

주는 과정이라는 뜻. 

부모의 역할은 "아이가 건강하고 독립된 존재로 거듭날 수 있도록 지켜봐 주는 것" 이다.

화가 머리끝까지 날 때는?

아이를 키우다 보면 눈에 넣어도 안 아까운 자식이지만 가끔 화가 엄청 날때가 있는데 그래도 화날때 하는 훈육은 훈육이 아니라고... 진짜 화가 너무 나서 정서적으로 대할 것 같을 때는 차라리 자리를 잠깐 피하는 게 낫다. 박사님이 말씀했던 훈육은 Warm and Firm (말투는 따뜻하지만 단호하게) 해야 되는 데 그게 안되고 정서적으로 자신의 감정이 컨트롤 안되면 자리를 잠깐 피하는 것도 좋은 방법인 것 같다.

아이가 맘대로 되지 않는다고 찡찡대거나 떼를 쓸때

어리니까 이럴 때가 많은 것 같다. 장보러 같이 가기 싫다거나 슈퍼에서 빨리 가자고 한다거 나 사달란 걸 안사주 거나... 

"속상하지? 그런데 운다고 다 들어 줄 수 없는거야... 안되는 거야...네가 불편한 건 알겟는데 지금은 찡찡거린다고 xxx수는 없어... xxx하면 나갈 거야..." - 오은영 박사님 책 "어떻게 말해줘야 할 까" 에서...

미러링이라고도 하는 데 아이의 마음을 읽어주고/공감해주고 단 안되는 건 안된다고 단호하게 말해줘야 한다... 

바쁜데 아이가 말을 안들을 때?

사실 금쪽같은 내 새끼나 다른 동영상들을 보면서도 개인적으로 궁금했 던 거기도 했는데 스스로 하게끔 지켜봐주고 온전한 독립을 도와주는게 부모 역할 이라고 했는데 아침에 등교시킬때 아이가 준비 안하거나 느릿느릿 놀고 있으면 화도 못내고 어떻게 해야 되는지 너무 궁금했었다. 

근데 마침 어디선가 아침 등교를 가지고 말씀해주셧는데 우리가 말하는 온전한 독립이던 훈육이던 길고 큰 그림에서 그렇게 하라는 거지 매 한가지 한가지에 모두 그 잣대를 가져다 댈 필요는 없었던 것... 즉 시간이 촉박한 아침이나 이런 경우에느 아이가 안하고 있으면 바로 옷을 입히고 치카치카 할 수 있게끔 세숫대 앞에 데려다 놓고... 자기 절로 할 수 있게끔 기다려주고 능력을 키우는 시간은 저녁에 시간여유가 있을 때 가르쳐줘도 된다는 것 이었다.

한 가지 인상깊었던 것은 무조건 100% 모든게 완벽할 수는 없다. 부모도 사람이고 처음이니 실수 할 수 있고 아이한테 소리치고 자기전에 후회 할 수도 있고 지극히 정상이고 완벽하지 않아도 괜찮다고...